Внутреннее равновесие
Как достичь понимания близких
Очень сложно сохранить внутреннее равновесие, когда на пути изменений и трансформации сталкиваешься с непониманием близких. Во время личностного роста мы кардинально меняемся, пересматриваем свои ценности, цели, способы жизни; растет наш интеллект, растет уровень зрелости. Почему же нас не понимают близкие?
Если бы вы знали, как редко нас понимают правильно, вы бы чаще молчали. (Гете)
Как достичь понимания близких
На разных языках
Сталкивался ли ты с тем, что разговариваешь с окружающими и близкими как будто на разных языках?
Сплошное невосприятие и недопонимание. В итоге приходится подстраиваться под них, вместо того, чтобы общаться на своем языке.
Кстати, это — одна из причин, почему друзья и коллеги больше понимают человека, чем его родственники.
Непонимание близких знакомо очень многим из нас. Существует три типа поведения в таких случаях:
1. Подстраиваемся. Если мы желаем сохранить отношения с родными или близкими, мы стараемся угодить им, замалчивая важные для себя вещи.
Иногда специально мы принижаем уровень своих знаний и умений, иногда скрываем свое честное мнение, «чтоб, не дай Бог, никого не обидеть».
Внимание! Подстройка — это видимость понимания, но никак не понимание. Когда приходится сдерживать себя, человек чувствует себя ущемленным.
2. Доказываем и спасаем. Мы знаем, что, наконец-то, получили что-то по-настоящему ценное – информацию или практики, которые безусловно улучшают нашу жизнь.
И нам очень хочется эти светлые мысли донести до своих близких. Почему же они так раздраженно, а, иногда, агрессивно реагируют или называют нас странными?
3. Терпим нападки. Бывает так, что мы ни к кому со своей правдой не лезем, а просто живем спокойно собственным пониманием счастья. И мы просто хотим, чтоб нас оставили в покое и не трогали то, что нам дорого.
Но близкие люди пытаются учить, «как правильно», активно вторгаясь в наше пространство, или осуждая наш образ жизни.
Когда мы пытаемся им объяснить, что это наши ценности, создается такое впечатление, что играем в бесконечный сломанный телефон.
Все эти моменты приносят особую боль, ведь именно у родных и друзей мы ищем поддержку и понимание – и, часто, этого не получаем.
На этой почве возникают обиды, претензии, желание убежать и спрятаться от всех. И, что еще неприятнее, появляется гнетущее чувство, что мы делаем что-то не так, что мы, наверное, плохие (друг, сын, дочь, муж, жена…)
Ухудшаются отношения с семьей, друзьями и, еще хуже, возникает ощущение потери себя и внутренней подавленности.
Что же делать с такой проблемой? Как найти внутреннее равновесие и как достичь понимания близких?
Вместо того чтобы бежать прочь, бегите внутрь. Приближайтесь к себе, чтобы лучше рассмотреть. Никто другой не может увидеть вашей внутренней реальности; только вы можете увидеть это великолепие и величие. (Ошо)
1. Заземлись и вернись в тело
Это – самый первый и главный шаг!
Чем дороже тебе человек, с которым возник момент непонимания, тем сильнее ты переживаешь.
Представь, что происходит в это время с твоей энергией — она всклокочена и рассеяна, ты теряешь опору и веру в себя.
В таком состоянии невозможно наладить, хоть какой-то, контакт с другим человеком.
Как только в твоем окружении происходит что-то подоное, что раздергивает тебя эмоционально – сразу выполняй заземление.
Плотно встань на пол, сделай выдох в центр Земли, подыши глубоко, почувствувй свое тело и опору под ногами.
Подвигайся физически, выпей чаю, займись каким-то несложным ручным трудом. Это поможет тебе вернуться в себя и не разрушиться под действием негативных эмоций.
2. Выстрой свои границы
Есть такие мягкие и душевные люди, которые ни в чем не могут отказать родителям или близким друзьям. Например, позволяют приходить в три часа ночи без приглашения.
Твои близкие часто и легко нарушают твое личное физическое или эмоциональное пространство? Им можно? Они же семья (или – лучшие друзья)?
На самом деле, это далеко не так. Если они так с тобой поступают, ты для них — пустое место!
Поведение зрелого человека – это уважение тебя и твоих границ, умение договариться о пределах допустимого.
Поэтому твоя задача – установить свои границы. Ты сам определяешь, кто, когда, как надолго можно приходить в твой дом, кроме крайних случаев (определи, что для всех считается крайним случаем).
Как долго и на какие темы ты можешь общаться. И, независимо от степени родства человека, какое поведение в отношении тебя неприемлемо.
Какие твои внутренние ценности никому трогать нельзя. Какая информация является твоей личной. Кому и в каких случаях ты даешь деньги – так, что б это было не в ущерб себе самому.
Если ты четко знаешь свои границы и сам уважаешь их, окружающие это подсознательно считывают и соблюдают их автоматически.
Если границ у тебя нет – приготовься, именно близкие люди будут «ездить» потебе «катком».
Когда появится понимание, слова исчезнут. В них уже не будет необходимости.
3. Будь честным в своих чувствах и желаниях
Огромная масса непонимания прячется в наших убеждениях, социальных ограничениях по отношению к близким:
- «На маму злиться нельзя»,
- «Родственникам нельзя отказать в помощи»,
- «Старший всегда прав»,
- «У нас неоплатный долг перед родителями (друзьями)» и т.д.
Все подобные ограничения закрывают наши искренние чувства, закрывают нас от понимания.
Попробуй простое упражнение. Представь, что близкий человек, который вызывает у тебя наибольшее напряжение – просто очень дальний знакомый.
Как поменяется твое поведение по отношению к нему, изменятся ли твои чувства ?
Позволишь ли ты случайному знакомому так с собой обращаться? Нет? А почему же тогда позволяешь близкому человеку?
Такой же вариант с «принудительным общением». Например, от тебя требуют встречаться или звонить раз в неделю какому-то родственнику.
Представь, что это обычный знакомый. Стал бы ты сам с ним общаться, и как часто? Интересен ли этот человек тебе как личность?
Если тебе было бы хорошо с ним независимо от родства – замечательно! А если ничего кроме «родственных обязанностей» тебя не связывает… Зачем тогда это, не совсем честное, насильное общение?
Быть абсолютно честным с самим собой – хорошее упражнение…
4. Убери клятвы и обеты
Многие люди не догадываются, что терпеть неподобающее поведение своих родственников нас заставляют… обеты и клятвы.
Это могут быть давние детские обещания. Например: «Клянусь никогда не расстраивать свою мамочку!».
Ты и сам уже этого не помнишь, но почему-то все время пытаешься ей угодить, а твое общение напоминает манипуляцию… «Ах, ты не сделаешь… Мне будет плохо… я же расстроюсь… »
Среди многих людей, которые развиваются духовно распространен обет «спасти свой Род» — отсюда наше желание «открыть глаза близким» и острое разочарование, если они нас не слушают.
А если они еще и ведут разрушительный образ жизни (алкоголизм, наркомания и т.д.) — представляешь, сколько сил уйдет на то, чтоб их «спасти»…
Очень часто встречается клятва «жертвовать собой во имя Рода, во имя семьи» или «служить своему Роду, семье».
В реальной жизни она будет проявляться как бесконечное спасание родственников, без учета своих интересов и здоровья.
Хуже может быть только обет «помогать всем людям». Тот, у кого такой обет работает бессознательно, никому не сможет отказать. А в итоге — все, кому не лень, пользуются твоей добротой и откровенно «садятся на шею».
Если ты умом понимаешь сложившуюся ситуацию, но в жизни не в силах от нее избавиться, — это признак «прошитого» в подсознании давнего обета.
Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде. (Сян-Цзы)
5. Сними претензии к близким
Как бы тебе ни хотелось, чтоб близкие тебя понимали, разделяли твои ценности, обращались с тобой «хорошо» – признай, что ты никак не можешь на это повлиять.
Уважай право другого человека вести себя так, как он того хочет и может.
Родные и близкие не обязаны соответствовать нашим ожиданиям. Они имеют право обижаться на нас, ругать нас, не слушать наших объяснений, разрушать свою жизнь.
Это — их свобода выбора.
Ты можешь им говорить о своих потребностях, о своих правах. Возможно, они будут прислушиваться (а может — нет).
Ты можешь сократить неприятное для тебя общение. Это все, что ты можешь сделать – но это уже хорошо!
Кстати, когда ты снимаешь лишние претензии и ожидания, понимание с близкими удивительным образом само налаживается.
6. Прими себя и свое право выбора
Представь себе, что ты ведь тоже не обязан соответствовать ожиданиям твоих близких. Ты ведешь себя так, как умеешь, это твое представление о счастье, жизни и развитии.
Это твой свободный выбор зрелой личности, и ты заслуживаешь это право. Естественно, найдутся среди близких такие люди, что тебя осудят.
Но, как только ты принимаешь свое право быть собой, тебя их слова перестают цеплять. И эти нападки как-то сами собой прекращаются.
Это основные моменты, чтобы обрести внутреннее равновесие, перестать подстраиваться под желания близких, перестать страдать от непонимания.
Пройди по всем пунктам, пойми себя — это и есть самое главное…
Кто однажды обрел самого себя, тот уже ничего на этом свете утратить не может. И кто однажды понял человека в себе, тот понимает всех людей. Стефан Цвейг
Добавить комментарий