Родительское слово
Что мы говорим ребенку
Родительское слово всегда будет важно для каждого ребенка. Иногда мы что-то автоматически говорим cвоим детям, совершенно не задумываясь над своей речью. Так слова и фразы, создающие программу, передаются из поколения в поколение, слетают с нашего языка легко и незаметно, нанося серьезный ущерб подрастающей личности…
Будьте осторожны с тем, как вы разговариваете со своими детьми.
Однажды это станет их внутренним голосом. (Пегги Омара)
Наши слова и фразы в повседневном общении, на первый взгляд, могут выглядеть совершенно безобидными, но, при многократном повторении, они создают программы, негативно влияющие на последующую жизнь наших детей.
Что мы говорим ребенку:
Оставь меня в покое!
Вариантов этого послания может быть много: «не мешай», «отстань от меня», «уйди, дай мне заняться своими делами», «я сейчас занят» и так далее.
В результате многократного повторения этих фраз у малыша формируется такая модель детско-родительских отношений, в которых место ребенка – далеко не первое.
Позже это неизбежно сказывается на взаимоотношениях родителей и подростков.
Родители потом часто не понимают, почему их сын или дочь выгоняют маму-папу из своей комнаты, закрываются, не хотят общаться.
В самых тяжелых случаях посыл «уйди, не мешай» воспринимается ребенком буквально: я — помеха, мной не дорожат, от меня мечтают избавиться. Такие дети часто уходят из дома.
Ты такой…
Взрослые люди, которые используют ругательные или унижающие слова в разговоре с детьми, скорее всего сами часто слышали это от своих родителей.
Ярлыки, навешенные на ребенка в детстве, скорее всего, окажут влияние на формирование его личности и характера.
Даже, если использовть эти слова в уменьшительно-ласкательной форме, такой ярлык неизбежно наносит вред.
«Глупенький», «ленивый», «капризный» – лучше не использовать в общении с детьми. И, тем более, нельзя повторять такие слова часто.
Особенно, если твоя «характеристика» ребенка негативна. Влияние нейтральных и положительно окрашенных «кличек» тоже не до конца изучено.
Счастливый ребенок — это, прежде всего, ребенок здоровый и только потом уже умеющий читать и играть на скрипке… (Доктор Коморовский)
Почему ты не можешь быть как …?
Нас с детства учат быть на кого-то похожим, стараться быть лучше по сравнению с кем-то.
Забывая, что у всех различные способности и возможности. Никто не учит сравнивать себя с самим собой.
Родители, желая добра своему ребенку, постоянно указывают ему: будь такой как… сестра, брат, соседский мальчик или девочка…
Опасность такого сравнения в том, что вместо изменений в поведении своего малыша, родители пробуждают в маленьком сердце обиду и ревность.
Ребенок чувствует, что его не любят. Реакция может быть обратной — он не станет делать то, что мы от ребенка хотим.
Давай быстрее
Естественно, часто такая фраза звучит, когда родители торопятся.
Взрослые все время куда-то спешат, то ли время не умеют рассчитать, то ли много слишком дел планируют.
И в такие моменты каждому хочется, чтобы ребенок шевелился быстрее, но, как назло, он копается и возится, отвлекаясь на какие-то неважные вещи.
Может быть, твой малыш всегда так себя ведет, но в более спокойные моменты, это не раздражает, и ты его даже не замечаешь.
Но, если эта фраза звучит постоянно и произносится обвиняющим или раздраженным тоном, то вызывает у ребенка чувство вины за то, что он причиняет неудобство.
При ежедневном повторении такой ситуации, самое меньшее, что может произойти – падение самооценки ребенка, а часто и его протестное поведение.
Не помнить детства – значит не помнить главного. В детстве видны сразу все дороги, а не только та, по которой тебя потом потащат. (Ошо)
Молодец!
Что же плохого может быть в этой распространенном поощрительном слове?
По мнению психологов, частое употребление в качестве похвалы одной и той же фразы, ее обесценивает и делает обезличенной.
Ребенок начинает воспринимать такую похвалу как механический ответ, и на подсознательном уровне перестает придавать ей какое-либо значение.
Механически сказанное «молодец» равняется полному отсутствию какой-либо похвалы.
Делаем вывод: даже, хвалить ребенка лучше всего каждый раз по-разному, не повторяя одних и тех же выражений.
Дай-ка я тебе помогу, у тебя не получается
Ты уже догадываешься, что эта фраза, повторяемая постоянно — изо дня в день, программирует ребенка на неудачу?
Программирует на то, что у него не получится, но мама рядом и все за него сделает.
К счастью, у многих детей в определенном возрасте начинается период «я сам», во время которого сказанная такая фраза может спровоцировать серьезный конфликт!
Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени. (Эстер Селсдон)
Возьми, только успокойся!
Как часто родители запрещают что-то, а после, устав от нытья ребенка, позволяют ему все же сделать или взять желаемое.
Такое поведение старших учит ребенка, что этим способом (нытьем, истерикой, криками, капризами) он может добиться от родителей всего, чего угодно.
Быстро прекрати!
Немедленно замолчи, скорее, сейчас же успокойся, живо, кому сказали…
Задумайся, с кем, кроме ребенка, ты так можешь позволить себе в подобном тоне разговаривать?
Ребенок тоже обижается на такое обращение, он чувствует себя при этом абсолютно бесправным.
Часто, вместо того, чтобы «успокоиться» и «перестать», он начинает протестовать.
Малыш будет плакать и капризничать, подросток бросит «отстань» и замкнется в себе.
В результате, мама получит прямо противоположный результат: ребенок усиливает нежелательное поведение.
Позвольте им быть детьми, потому что они никогда не будут ими снова; а когда это потеряно, каждый чувствует ностальгию по детству, каждый чувствует, что те дни были днями рая. Не мешайте им… (Ошо)
Мы это не купим — дорого (нет денег)!
Часто родителям некогда объяснять ребенку, что не стоит покупать все подряд.
Они бросают подобную фразу, которая подразумевает, что купили бы, если бы деньги были.
Но ведь это не всегда так. Лучше, все же, поговорить с малышом, что деньги составляют ваш семейный бюджет, и к ним стоит относиться рационально.
Не трепи мне нервы, у меня здоровье не железное!
Как ты думаешь, а нервировать здоровую маму или бабушку можно?
К сожалению, многие родители часто прибегают к таким уловкам, как «высокое давление», «голова болит», «сердце колет», чтобы ребенок перестал вести себя неподобающим образом.
Во-первых, если ты хочешь, чтобы твой ребенок был честен с тобой, то и сам не обманывай его, не используй манипуляции.
Во-вторых, при частом употреблении таких уловок, рано или поздно он перестанет реагировать на это.
И, скорее всего, что когда у тебя действительно где-то «кольнет», ребенок просто не обратит на это никакого внимания.
Одним словом, не шути такими вещами.
В детстве нас учили чувству человеческого достоинства. И мы не можем разучиться, как не можем разучиться дышать…» ( Павел Коган)
Ты же девочка (мальчик), а они себя так не ведут!
Девочки обязательно должны быть аккуратными, не лазать по заборам, не играть в футбол, а вот мальчики не должны ныть и хныкать и обязательно должны быть сильными.
Навязывание взрослыми своих стереотипов с ранних лет не приводит ни к чему хорошему.
Став взрослым, мальчик будет смущаться своей эмоциональной сентиментальности или недостаточной выносливости, а девочка будет комплексовать по поводу «мужской» работы или своей внешности.
А может случиться и обратная реакция, когда назло вечным розовым бантикам и кружевным платьицам, девочка-подросток будет бегать с мальчишками, не вылезать из джинсов и щеголять совсем не женственными манерами.
Пусть дети будут детьми, не лишай их этой радости.
У детей нет ни прошлого, ни будущего, зато, в отличие от нас, взрослых, они умеют пользоваться настоящим. (Ж. Лабрюйер)
Не переживай, это все ерунда!
Очень часто взрослые не обращают внимания на детские страхи или трудности общения.
Для них то, что переживает ребенок, может и ерунда, конечно, но для маленького человечка - это очень важно и значимо.
Отобрали любимую игрушку, посмеялись над его одеждой или поступком, не взяли играть, — у детей много бывает неприятностей.
Если ты будешь всегда отмахиваться и называть, происходящее с ребенком, ерундой, то в конечном итоге, ты потеряешь к себе доверие и твое выросшее чадо уже не придет рассказывать о своих уже не детских проблемах.
Еще раз такое повторится — ты у меня получишь!
Часто родители забывают исполнять то, что обещают.
После произнесения такой фразы до исполнения наказания дело, как правило, не доходит.
Все запреты на прогулки, просмотр мультиков или лишение мороженного откладываются на другой раз, на неопределенное время.
А, если на сто двадцать первый раз ты все-таки исполнишь угрозу, то воспитательного эффекта она точно иметь не будет.
Скорее всего вызовет недоумение и обиду. Ребенок должен знать, чего ожидать за свои поступки.
И всегда помните: дети не взрослые, вы не должны ожидать взрослых поступков от детей. Они дети! У них совершенно иное видение, другая перспектива. (Ошо)
Добавить комментарий