Наш психологический возраст

тот, где нас недолюбили

Замечаешь ли ты, что некоторым людям только внешне по 30, 40, 50 лет, а на самом деле — их психологический возраст намного меньше. Внутри себя они «остались» в далеком детстве, где до сих пор ждут любви, которую им тогда недодали. Наш психологический возраст тот, где нас недолюбили…

Людям для здоровья надо мало: просто Любви искренней и взаимной!!!

И останемся мы «там, где нас недолюбили»» до тех пор, пока самостоятельно не научимся находить любовь и удовлетворение в самом себе.

У каждого возраста свои потребности, и любовь-забота родителей с каждым годом имеет свои особенности:

Младенчество

В младенчестве начинается формирование доверия, поэтому любовь для малыша заключается в чуткой материнской  заботе о его потребностях.

Если мать в этом возрасте своего ребенка была ненадежной, отвергала свое дитя и т. д., то это приводит к формированию подозрительности и опасению за свое благополучие.

Во взрослой жизни эти люди тяжело идут на контакт, в отношениях с другими людьми — часто подвергают партнера каким-то испытаниям и проверкам на доверие. А в близких отношениях чувствуют себя уязвимыми и беззащитными.

Только дети знают, чего хотят. Они едят руками, потому что так весело. Они рисуют на обоях, делая свою комнату особенной. Им не хочется быть как все. Они делают самое сложное — остаются собой…

 2-3-х летние дети

В этом возрасте ребенок уже учится быть автономным и развивает собственный самоконтроль.

Если родители мешают развитию малыша в этих направлениях, например, настойчиво и нетерпеливо делают  за ребенка то, что он вполне может сделать сам…

Или, наоборот, ожидают таких действий, которые ребенок еще самостоятельно сделать не в состоянии, — у маленького человечка формируется чувство стыда.

При чрезмерной опеке родители часто остаются глухими к истинным потребностям своего чада, при этом у ребенка возникает сомнение в своих способностях владеть собой и контролировать окружающий мир.

Будучи взрослыми, такие люди неуверенны в себе, они думают, что другие их пристально рассматривают, в чем-то подозревают и не одобряют.

Счастливый ребенок — это, прежде всего, ребенок здоровый и только потом уже умеющий читать и играть на скрипке…

От 3 до 6 лет

В возрасте 3-6 лет любовь для ребенка заключается в поощрении его самостоятельных действий, в поддержке его инициативы, в признании его права на творчество и любознательность.

Если в этот период родители не позволяют ребенку самостоятельно действовать, чрезмерно наказывают его вместо удовлетворения его потребности, у человека развивается чувство вины.

И тогда, уже в их взрослой жизни, таким большим «детям» не хватает решительности и целеустремленности, чтобы ставить перед собой реальные цели и добиваться их.

А кроме того, постоянное чувство вины становится причиной пассивности, фригидности или импотенции, и, что еще хуже, психопатического поведения.

Eсли ты любишь человека таким, какой он есть, то ты любишь его. Eсли ты пытаешься его кардинально менять, то ты любишь себя… (Аврелий Августин)

Школьный возраст

В школьном возрасте у детей необходимо сформировать трудолюбие.

Если в этот период взрослые (родители, учителя, воспитатели) сомневаются в способностях ребенка или в его статусе среди сверстников, это может отбить желание учиться дальше.

Может сформироваться чувство неполноценности, которое в дальнейшей жизни убьет уверенность в своих способностях эффективно общаться, функционировать и существовать в мире.

В том случае, когда дети воспринимают школьные достижения или работу как единственный критерий, по которому оценивают их достоинствах, то во взрослой жизни становятся «рабочей силой» — «шестеренкой» в большом производственном механизме.

При рождении ребёнка, социум набрасывается на маленького человека в виде родителей и начинает сужать Восприятие, потом дет.сад, школа, институт, общество, пока полноценное Восприятие не ужимается до ограниченной и ущербной рамками личности точки, точки зрения. (Ошо)

Внутренний ребенок

Есть некоторые вещи, которые мы не можем изменить: отношение родителей обусловлено их детством, их воспитанием.

Ничего нет более неблагодарного, чем переделывать другого человека. А некоторых родителей уже нет в живых, и поговорить не с кем.

Я предлагаю самостоятельно проработать эту тему — протянуть своему внутреннему ребенку руку помощи, помочь ему вырасти.

Для этого найди свою детскую фотографию или просто представь ребенка, который в тебе живет.

Как он выглядит? Сколько ему лет? О чем думает? Кто рядом с ним? Что его сейчас беспокоит?

Поговори с ним. Возьми лист бумаги и карандаши разного цвета: один карандаш в правую руку, другой — в левую.

Если ты правша, то правой рукой пишешь от лица себя-взрослого, а левой — от лица своего внутреннего ребенка. Если ты — левша, то наоборот.

В этом общении — только ты и твой внутренний ребенок. Кто первый пойдет на контакт? С чего ты начнешь общение?

Ответы, которые ты получишь на свои вопросы, могут быть для тебя неожиданными.

Вот теперь, когда ты нашел своего внутреннего ребенка и вступил с ним в разговор, пришло время установить те взаимоотношения, в которых он (ты) нуждаешься.

Общайся с малышом внутри себя столько, сколько захочется ему и тебе.

Спроси, что ему не хватает. Дай ему то, что он просит.

Назови его по имени, скажи теплые, добрые слова, вырази ему свою любовь.

Посоветуй ему что-нибудь. Будь ему таким родителем, в каком ты тогда нуждался.

Любовь никогда не кричит… она шепчет. Не будь шумным, будь безмолвным — и ты услышишь… (Ошо)

 Что нам говорили, когда мы были детьми:

Не беги; иди медленно; быстро; мой руки; ешь всё; чисти зубы; говори; молчи; извинись; поздоровайся; отстань от меня; иди сюда; иди играть; смотри, а то упадёшь; не мешай; тем хуже для тебя; я сам сделаю; ты не умеешь; ты маленький; ты уже большой; иди спать; я работаю; вставай, уже поздно; играй сам; оденься; не стой на солнце; иди на солнце; не разговаривай с полным ртом; стой там, иди сюда…

А что мы хотели бы услышать:

- Люблю тебя; ты красивый; ты очень славный; хороший;

- я счастлив, что ты у меня есть; поговорим о тебе; как себя чувствуешь? боишься?

- почему не хочешь? расскажи, что ты чувствовал; ты — счастлив? скажи, если я ошибаюсь.

- мне приятно, когда ты смеёшься; плачь, если хочешь; говори то, что хочешь;

- почему страдаешь? что тебе не нравится? доверяю тебе; мне здорово с тобой;

- хочу разговаривать с тобой; мне интересно слушать тебя; ты нравишься мне такой, как есть; хорошо быть вместе…

Важно лишь насколько тепло рядом с тобой. Имеет значение лишь то, насколько теплее от твоих слов. Этот Мир существует благодаря ЛЮБВИ. Ты можешь внести свой вклад. Больше ничего не нужно…

Мира и любви всем нам!